סערה סביב ה"אי זוגי"- אתגר הפוריות והשפעתה על המערכת הזוגית (1)

האם כדאי לנו לפנות לטיפול זוגי?
האם אנחנו בכלל צריכים להכניס את עצמנו לזה למרות שאנחנו באופן כללי דיי מסתדרים?
אלו שאלות טובות, שעולות בראשם של לא מעט זוגות כאשר הם נפגשים
עם סוגיית הייעוץ הזוגי, ובהחלט שיש הרבה מה לומר ולכתוב על כך) וזה למאמרים נוספים…
במאמר זה, אשים דגש על זוגות מאותגרי פוריות ובעלי מאפיינים זוגיים שהמודעות וההבנה שלהם,
עשויה לתרום להחלטה באשר לצורך לפנות לאיש מקצוע מתחום הזוגיות במקביל לתהליך הרפואי.
אכן אין צורך לקדש את ההליכה לטיפול זוגי בכל מקרה, אך איננו יכולים להתעלם מהעובדה שלא
מעט פעמים הפנייה לתהליך ייעוצי מונעת מצבים הרסניים בהמשך הדרך, ולעתים חשוב יהיה
להיפגש עם איש מקצוע ולו למפגש אחד לצורך בחינה כללית של המערכת.
אחד מהמצבים שבהם כדאי לשקול פנייה שכזאת הוא כאשר מדובר על זוגות שמתמודדים עם אתגר
הפוריות, ומציגים לא פעם מערכת זוגית בעלת אלמנטים מיוחדים יותר המצריכים מודעות ושימת
לב.
שרית ויהונתן יכולים להוות דוגמא לכך. זוג בשנות השלושים לחייהם. הם נשואים 5 שנים.
בדרך כלל מסלול חייהם התנהל בצורה חלקה וזורמת אך לאחר מספר שנות נישואין הבינו שרית
ויהונתן שהחיים שלהם נעצרים, הם עומדים בפני אתגר שמטלטל את החיים האישיים והזוגיים
שלהם.
הם החלו להבין שמה שטבעי אצל זוגות אחרים, אצלם הוא מהווה אתגר וקושי! כן להביא חיים
חדשים לעולם, אינה משימה טבעית ופשוטה בעבורם.
שרית ויהונתן חוו הלם גדול, שכן בעוד הם תכננו שהבאת ילדים לעולם, תשתלב כחלק טבעי וזורם
מהחיים הזורמים שלהם, המציאות הוכיחה להם אחרת….
יהונתן שקע יותר ויותר בעבודה, שרית שקעה יותר ויותר בין שברי החלום והקשר שביניהם שקע
יותר ויותר.
בהדרגה הם חשו בודדים, כואבים, מתוסכלים ו… אף מלאים בתלונות האחד על השני.
יהונתן ושרית אינם חריגים בהתנהלות שלהם וכבר בתנ"ך מובאים סיטואציות בהם אתגר בהבאת
חיים לעולם, הציף אתגר בתחום הזוגיות, לדוגמא, נאמר בבראשית פרק ל':
"וַתֵּרֶא רָחֵּל כִּי לאֹ יָלְדָה לְיַעֲקֹב וַתְקַנֵּא רָחֵּל בַאֲחֹתָהּ וַתאֹמֶר אֶל־יַעֲקֹב הָבָה־לִּי בָנִּים " רחל מפנימה –
כי, לא זכתה להביא ילדים בדרך טבעית וזורמת, היא חווה את המציאות המאתגרת שלה מתוך
רגשות לא פשוטים ופסוק מובא התחושה של הקנאה באחותה. היא פונה לבעלה, מגדירה את
התחושות שלה במילים ואף מתבטאת בביטויים חדים "וְאִּם־אַיִּן מֵּתָה אָנֹכִּי".
ותגובת בעלה יעקב: "ויִּחַר אַף יַעֲקֹב, בְרָחֵּל; וַיאֹמֶר, הֲתַחַת אֱלֹוקים אָנֹכִּי, אֲשֶר מָנַע מִּמֵּךְ, פְרִּי בָטֶן – – – ."
יעקב שומע אותה, שומע את המצוקה שלה ומתוך התשובה שלו ניתן לשמוע תגובות לא פשוטות,
כמו: אשמה וכעס. והשיח ביניהם ניתן לפירושים וללמידה מעמיקה והרמב"ן אומר על כך: בעבור
שרחל דברה כדרך הנשים האהובות להפחידו במיתתה, חרה אפו.
כלומר מציאות רגישה זו, מביאה לתחושות לא קלות ולביטויים מאוד עוצמתיים.
כן, רצון להיות הורים, הינו רצון טבעי ואנושי והוא קיים אצל מרבית בני האדם. חוסר היכולת לממש
את הרצון הטבעי הזה, מציף באופן טבעי קושי אישי ולעיתים קושי זוגי.
בציבור הדתי והחרדי, מציאות של אתגר בתחום הפריון עלולה להוביל לתחושות קשות עוד יותר שכן
המצב המשפחתי, מהווה חלק מתעודת הזהות האישית של האדם.
אישה ממוצעת מציגה בשיחה ראשונית את הסטטוס האישי שלה ואת מספר הילדים שילדה/ גבר
ממוצע רגיל לפגוש במעגל הדתי, מפגשים עם חברים הקשורים לפעילויות עם בנים…
ואז שניהם הם חוזרים למערכת הזוגית שלהם, עם התמודדות אישית לא פשוטה שעלולה להוביל
לתגובות, אמירות ופעולות לא מובנות.
וכל המציאות המוכרת להם עלולה להתערער הן בתפיסת הזהות האישית והן בתפיסה של המערכת
הזוגית.
וכמו שתיארה שרית מהדוגמא הנ"ל :" לא הכרתי את יהונתן, הוא נעלם לי דווקא בזמנים שהייתי הכי
צריכה אותו"…
בדוגמאות שלעיל ניתן להתרשם כי, האתגר המשותף מביא לצורך של שיתוף וחוויה משותפת.
אך המציאות אינה מושתת על תבניות או מודלים ברורים אצל כל הזוגות ואף אצל אותו זוג עצמו.
ולהוכחה לכך אביא עוד התמודדות של אישה גדולה ,שהתמודדה עם החסר הגדול כ"כ: חנה אשת
אלקנה. מתואר בספר שמואל: שחנה בראש השנה יושבת בסעודה יחד בעלה, רעייתו השנייה וילדיה.
היא רואה את אלקנה מחלק לילדיה של פנינה היא מתקשה מאוד להתמודד עם החוויה הזו ומה
התגובה שלה? ו"תבכה ולא תאכל" אלקנה מנסה לדבר אתה לתת לה תחושה של "ביחד" הוא אומר:
"חנה למה תבכי ולמה לא תאכלי ולמה ירע לבבך הלוא אנוכי טוב לך מעשרה בנים"
חנה לא נמצאת במקום שהיא מסוגלת לדבר…. חנה לא מקבלת את הנחמה שאלקנה מנסה להנגיש
לה..
היא זקוקה למרחב פרטי, היא זקוקה לשיח דווקא עם מי שמפתח החיים בידו ולכן היא לא עונה
לאלקנה מאומה!
זוג נוסף, אתגר נוסף, תחושות לא פשוטות, תגובות אחרות ו…עדיין הקושי הזוגי מהווה אתגר גדול!!
התובנה כי, התמודדות בתחום זה, הינה מצב רגיש ומטלטל, כבר יכולה להוביל את בני הזוג
להתמודדות אחרת. להתמודדות המאפשרת חיבור וצמיחה אישית וזוגית.
כיצד נעשה תהליך זה?
בתחילה יש מקום לתת לבני הזוג לאוורר את תחושותיהם. שיח נינוח ומכיל, יכול לאפשר לבני הזוג
להקשיב לצרכים האישיים שלהם, להתחבר אליהם ולבטא אותם בקול לפני בן/בת זוגם.
בשלב זה ניתן לצפות בסגנונות שונים של זוגות.
יש זוגות יחושו כי, הבנה של המצב, הקבלה האישית והכלה זוגית, תאפשר להם לצלוח את האתגר
ולצמוח להמשך הדרך….
לעומתם, זוגות אחרים חשים כי מצבי הסטרס הרבים, החוויות האישיות והציפיות המרובות האחד
מהשני, עלולות להקשות על השיח.
הם מוצאים את עצמם במין מערבולת רגשית לא פשוטה, שעלולה להוביל לריחוק ואף למצבים
הרסניים בהמשך הדרך….
אין נוסחה מובהקת המנבאת את סגנון ההתנהלות האישית והזוגית, וכאמור אין בהכרח דפוס קבוע
שמאפיין זוג.
במצבי אתגר בתחום הפוריות יש אישה, יש איש ויש את הקשר שבניהם שנמצא כעת.
לסיכום: החוויות יכולות להיות מערערות, התחושות יכולות להיות קשות והתגובות לא תמיד ניתנות
לצפייה. זהו אומנם תהליך אנושי שמתרחש החל מבריאת העולם ועד ימינו אך להתמודדות טובה
יותר יש יתרון בעזרה וליווי מקצועי.
במאמרים הבאים ננתח את הסוגיות והאתגרים שעולים במערכת הזוגית, בעקבות אתגר בתחום
הפוריות.