מיומנם של זוג מאותגר פוריות

במקום הקדמה…
שלום לכם,
שמי מלכה הרטשטיין- יועצת זוגית .
אני פוגשת זוגות, מעבירה סדנאות ומתמחה במתן ייעוץ לזוגות מאותגרי פוריות.
רוב הזוגות מגיעים לתהליך ייעוצי, אחרי שהם נתקלים בקושי שמשפיע עליהם ועל החיים
המשותפים להם.
זוגות מאותגרים בתחום הפוריות, מתמודדים עם מצבים לא פשוטים, אך יחד עם זאת כאשר אני
פוגשת בקליניקה זוגות מאותגרים, אני חווה שהמשותף לזוגות אחרים, עולה על ההבדלים.
האתגר המשותף אומנם מאתגר מאוד, אך הוא מציף סוגיות שעלולות לפגוש גם את מגוון
הזוגות.
במדור שלפנינו נלווה את חיים ואפרת, נרגיש את הכאב של כל אחד מהם, נחשף להתמודדויות של
כל אחד מהם ונלמד מהתהליך הזוגי שהם עברו במפגשים שלנו
הצצה לקליניקה:
מה קורה לנו? למה היא מרגישה אחרת?
הרצון להיות הורים, קיים אצל מרבית בני האדם.
בציבור הדתי והחרדי המושג "להיות הורה", הוא חלק טבעי ממסלול החיים וממש מהווה חלק
מתעודת הזהות האישית של הבן אדם.
אז נעים מאוד,
אני חיים נשוי לאפרת (שמות בדויים וסיפור חיים מטושטש, מסיבות מובנות…), אנחנו זוג נשוי
כבר מספר שנים ו.. עדיין לא זכינו להיפקד בילדים.
כן, לפני שמציגים אותנו בשמות הפרטיים, בתחומי העיסוק או במקום המגורים, אומרים עלינו:

הזוג שאין להם ילדים…

אז נכון בינתיים אין לנו ילדים ו…יש לנו גם שמות פרטים, גם תחומי עניין נוספים ו.. גם
התמודדויות מגוונות.
בחרנו לשתף אתכם בהתמודדויות עם השיחות במשפחה, בעבודה ובקהילה ועם האתגרים שלנו
דווקא מהמקום הזוגי.
אז איפה הכל התחיל? אני מנסה לשאול את אפרת והיא מביטה בי וצוחקת..
"מהפגישות…."- היא אומרת
אני מביט בה בהתחלה מיואש ורק אח"כ מנסה ליהנות מצורת ההתמודדות שלה.
"נכון מהפגישות רק אז עוד לא ידענו מה מצפה לנו…"
"טוב שלא ידענו"- היא מוסיפה. אני שותק מעדיף לא להוסיף משפט.
כי זוהי אחת ההתמודדויות שלנו. אפרת טיפוס אופטימי, רואה את ה"כאן ועכשיו", נהנית מכל
חידוש ומוכנה לזרום עם כל דבר.
ו.. אני? כל-כך לא כזה! כל כך שונה ממנה כל- כל הפוך ממנה עד שאני לפעמים תוהה איך דווקא
שנינו נשואים זה לזו?
אז כמו שהבנתם , הכל התחיל בצורה שונה אצל אפרת והכל התחיל בצורה שונה אצלי.
שבת- אני חוזר מבית הכנסת מדוכדך.
פגשתי את גיסי הקטן זה שהתחתן שנתיים אחרינו והוא יושב לצידו של זאטוט קטן.
אני מנסה לספר לאפרת :לא הצלחתי להתרכז בתפילה, מחשבות רצו לי בראש ניסיתי לא לחשוב
עליו/ עליהם ו.. לא הצלחתי.
אפרת מסתכלת עלי במבט ישנון, רק מקודם היא פקחה עיניים ו.. היא לא מבינה .
האחיין לא נולד היום אז מה הקשר עכשיו? למה להרגיש עכשיו דכדוך?
אני מנסה להסביר לה מה אני חושב , מה אני מרגיש ו.. אני יודע שאפרת אישה חכמה .
אבל בכל זאת היא לא מבינה אותי.
אני נגש לקדש, זוג צלחות, זוג כוסות , זוג סכומי"ם ו.. זוג שכל כך לא מרגיש זוג.
אחר כך במוצ"ש אנחנו מסדרים את הבית בזריזות. איזה בלגן יכול להיות אצל זוג ללא ילדים?
אני מנסה לשמוע את אפרת. היא מתארת בצבעוניות את המפגש שהיה אצל ההורים שלה.
אני לא מצליח לשמוע אותה היא מדברת , ומדברת ו.. מדברת. ואני רוצה רק שקט מחפש את
המשחקים על הרצפה ורק פוגש שקד קטן שהתגלגל לפינה. אני מרים אותו וכשאני מתרומם אני
פוגש את העיניים של אפרת מעט מכווצות:" אתה לא מקשיב לי בכלל"– היא מתלוננת.
"נכון אני לא מקשיב לך"- אני חושב ואני קולט שכן אנחנו זוג, זוג שנשוי כמה וכמה שנים ו..
אנחנו מארגנים בית אחרי שבת של "זוג צעיר" ו.. אני מרגיש לפתע כל-כך עייף, אני מרגיש
שאנחנו כל כך לא צעירים….
אני לא מבין איך היא מספרת בהתלהבות על מה שהיה אצל ההורים שלה. ועוד יותר לא
מבין איך היא לא מבינה שאין לי סבלנות לשמוע אותה? אני לא מבין למה זה קורה לנו?
ואני עוד יותר לא מבין למה היא לא מבינה שקורה לנו משהו..?
אז אם שואלים אותי , חיים, איך הכל התחיל אני אולי לא זוכר את היום והאירוע המדויק,
אבל אני זוכר בחדות את ההרגשה שאנחנו זוג נשוי, המתמודד עם אתגר בהבאת חיים
חדשים לעולם ו… מתמודד עם הבאת חיים וחיבור חדש לזוגיות שלנו.
פתאום הקלילות שאהבתי באפרת, מתחילה להכביד עלי, פתאום הזרימה שלה מטביעה אותי
ו…פתאום אני לא מכיר הרבה דברים שהיו מוכרים ביננו.
וזה בלבל אותי והכעיס אותי : למה היא חושבת אחרת? למה היא מדברת אחרת ? למה? ולמה?
אני משתדל לא לומר לה כלום.. אני משתדל לא להעיר לה הרבה מידי…
מה קורה לנו בדיוק אני עדיין לא מצליח להבין….
מחשבות של יועצת זוגית:
 משבר משותף יכול לפקוד זוג בכל אחד משלבי החיים.
משבר יכול להיות מחלה של אחד מבני הזוג, מחלה של ילד, פיטורין, בעיות פוריות, שכול,
אתגרים בחינוך ילדים , קשיים כלכליים ולהבדיל הריון /לידה וכו' וכו'.
כלומר, כל מצב חריג העשוי לערער את המערכת הזוגית.
 הרבה דברים משפיעים על אופן ההתמודדות של בני הזוג עם המשבר.
בראש ובראשונה, מבנה האישיות והחוסן הנפשי שכל אחד מביא עמו למערכת הנישואין.
 בשלב הראשון של משבר, קיים מצב טבעי שבו האדם חש בלבול, אי וודאות ורגשות
מגוונים שצפים.
 אצל כל אחד משני הזוג התהליך יתרחש באופן שונה, כאמור מבנה האישיות, הוא אחד
המשפיעים…..

מה עוד קרה עם חיים ואפרת? על-כך בפוסט הבא.